Estamos com medo do futuro :'(

Por causa dos planos que estão tendo para criar a "The New World Order"

O plano principal é reduzir a população mundial em 2 bilhões de pessoas, sendo com a criação de doenças ou assassinatos em massa.

Estudos comprovaram que a "Gripe Suína" é uma das doenças que eles soltaram pelo mundo, para diminuir a população. E conseguiram um pouco :/

A única maneira do mundo acabar realmente, é com alguma guerra ou com um desastre natural :/

Então vamos tentar parar os dois; ajudando o meio ambiente e espalhando mais amor pela cidade onde você vive *-*

Alguém tem que se preocupar com isso, e por favor pessoal, se preocupem também, com o meio ambiente e com o seu próprio futuro *-*

Tem gente me chamando nos chamando de doidas. Pra essas pessoas eu só falo uma coisa :

Nos chamam de loucos, quando os "certos" estão por ai criando bombas

Porque alguns pensamentos nos fazem refletir...

Preciso de Alguém... (Amigo) Charles Chaplin

"Preciso de alguém que me olhe nos olhos quando falo.
Que ouça as minhas tristezas e neuroses com paciência.
E, ainda que não compreenda, respeite os meus sentimentos.
Preciso de alguém, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado;
Alguém Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir, mesmo sabendo que posso odiá-lo por isso.
Nesse mundo de céticos, preciso de alguém que creia nessa coisa misteriosa, desacreditada, quase impossível : A Amizade.
Que teime em ser leal, simples e justo, que não vá embora se algum dia eu perder o meu ouro e não for mais a sensação da festa.
Preciso de um Amigo que receba com gratidão o meu auxílio, a minha mão estendida.
Mesmo que isto seja muito pouco para suas necessidades.
Preciso de um Amigo que também seja companheiro, nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo : "Nós ainda vamos rir muito disso tudo " e ria muito.
Não pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo, mas posso escolher meu Amigo.
E nessa busca empenho a minha própria alma, pois com uma Amizade Verdadeira,
a vida se torna mais simples, mais rica e mais bela . . "

Coisas Para Se Fazer No Pronto Socorro

1. Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.

2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.

3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.

4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.

5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!

6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?

7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.

8. Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.

9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.

10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.

11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.

12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.

13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.

14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.

16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.

17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.

18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.

19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”

20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.

21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”

22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.

23. Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.

24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.

25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.

(Obs: Depois De Fazer Isso Você Nunca Mais Será O Mesmo)

Dez coisas legais para se fazer durante
uma enchente em São Paulo

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adivinha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera
a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

É muito engraçado... kkkkk

12 coisas para se fazer com coca-cola

Cola-Cola não serve apenas para se beber. Também tem muita utilidade no lar. Essa lista foi testada por um habitual consumidor da bebida e não vale para a forma Diet nem qualquer variação que esteja disponível.

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira todas as manchas.

2. É fácil transformar uma fotografia moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias a preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4. Deixe moedas velhas encarcharem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

5.Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

6. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

7. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

8. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

9. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

10. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

11. Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).

12. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo provocar rapidinho e acabar com a viração do seu estômago.

COISAS LEGAIS DE SE FAZER EM UM ELEVADOR....

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois, dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

9) Pergunte: “Você sentiu isso?”.

10) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

11) Mate moscas que não existem.

12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

13) Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.

15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.

16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”

10 Coisas para se livrar do telemarketing

1. Imite alguém famoso. Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência, e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela. Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone de sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.

4. Chá de cadeira. Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar e dizer: “Só mais um minutinho, tá Ok?”.

5. Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê. Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

09. Ofereça o mesmo serviço. Se lhe oferecerem um cartão de crédito, retruque “Que ótimo, tenho um que não estou conseguindo pagar, vocês transferem a dívida?”, uma revista ou jornal use “Olhe se você assumir a assinatura da outra, diga o nome da concorrente”, que assinei mês passado, eu assino a sua.

10. Aja como se fosse um trote. Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Gordão, pára de sacanagem! Eu sei que é você! Chega deste trote vai.”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

FOBIA

Fobia (do Grego φόβος "medo"), em linguagem comum, é o temor ou aversão exagerada ante situações, objetos, animais ou lugares.
Sob o ponto de vista clínico, no âmbito da psicopatologia, as fobias fazem parte do espectro das doenças de ansiedade com a característica especial de só se manifestarem em situações particulares.

Agora As 10 fobias mais estranhas do mundo

Tricofobia – Medo de cabelo caído. Se há cabelo na sua sopa, está tudo bem. Mas se você vê cabelo em todos os lugares, você pode estar sofrendo de tricofobia. Do grego Thrix (cabelo) e fobia (medo), é o mórbida repulsa ou medo provocado pela visão de cabelos caídos nas roupas ou lugares/coisas.

Papafobia: Medo do Papa. Considerado como um dos mais benevolentes e maravilhosas pessoas em todo o mundo, seu rebanho é de milhões de pessoas, todas esperando pela sua bênção… Exceto para aqueles que sofrem “Papafobia”: Um anormal ou persistente medo patológico do papa ou do papado. Os sintomas podem incluir falta de ar, respiração rápida, batimentos cardíacos irregulares, sudorese, náuseas ou global sentimentos de medo. E não seria só sobre o próprio Papa, uma pessoa com papafobia também pode ter medo da Igreja Católica Romana. Imagina o papa-móvel vindo em direção de uma pessoa dessa.

Papafobia: Medo do Papa. Considerado como um dos mais benevolentes e maravilhosas pessoas em todo o mundo, seu rebanho é de milhões de pessoas, todas esperando pela sua bênção… Exceto para aqueles que sofrem “Papafobia”: Um anormal ou persistente medo patológico do papa ou do papado. Os sintomas podem incluir falta de ar, respiração rápida, batimentos cardíacos irregulares, sudorese, náuseas ou global sentimentos de medo. E não seria só sobre o próprio Papa, uma pessoa com papafobia também pode ter medo da Igreja Católica Romana. Imagina o papa-móvel vindo em direção de uma pessoa dessa.

Nomofobia: Nome recente que designa o desconforto ou a angústia causados pela incapacidade de comunicação através de aparelhos celulares ou computadores. Como você se sente quando seu celular está sem serviço ou mesmo descarregado? Consegue passar um dia sem o celular? Os nomofóbicos até quando os celulares pré-pagos ficam sem crédito (faz logo pós-pago ¬¬).

Efebofobia: Definida como um medo irracional de adolescentes e um preconceito contra eles. Agora imagine festinhas de adolescentes? Nem pensar! Uma pessoa com essa fobia não vai ter filho nunca, nem visitar amigos com filhos.
Escopofobia: Medo irracional de ser observado/visto. Essa pessoa deveria fazer treinamento para ninja. Essas pessoas tendem a evitar grande multidões ou lugares com muita gente, como shopping (e jogo de futebol). Qualquer simples tarefa como dirigir um carro pode ser muito difícil. O doente irá sentir aguçado medo e desconforto, uma vez que pensará que os outros o estão encarando através dos espelhos do carro.

Espectrofobia: Medo irracional de espelhos. As pessoas que sofrem deste mal não se veem (sem acento, nova regra ortográfica) no espelho, reflexo é causa pra pânico! O psicanalista Sandor Ferenczi atribui este medo a dois motivos: Medo do auto-conhecimento e a pessoa virar exibida demais (eu hem!).

Fagofobia: Medo assustador de engolir/se alimentar. O que traumatizou essas pessoas foi quando a mãe delas as mandava comer para crescer firme e forte (mentira). Em casos mais suaves da doença ainda é possível engolir comidas líquidas ou macias. Acaba levando à má-nutrição e perda excessiva de peso.

Vomitofobia: Medo mortal de vomitar. Sim, mortal por que ninguém é muito fã de ficar vomitando né? Esta fobia também envolve o medo de ver pessoas vomitando (ê frescura) ou de ser vomitado (aí não se trata nem de medo e sim de novo, nunca vi alguém vendo outro vomitar e sair correndo pra levar uma “chuveirada” de regurgitação). Nos piores casos as pessoas com esta doença evitam de sair para comer ou mesmo se socializar indo à festas. Acabam se alimentando mal e sendo confundidos com anorexicos, mas não bulímicos, já que esta envolve questão de peso.

Triskaidekafobia: Este sim é um palavrão! Medo do número 13. Por incrível que pareça é mais comum do que se imagina. Em casos leves trata-se apenas de um receio sobre o número. Há também o medo da sexta-feira 13, chamado paraskavedekatriafobia (aff! que nominho hein!). Sabiam que Hitler tinha medo do nº 13? Há também o medo do número 4, tetrafobia. Este é mais comum no Japão, China e Coréia, já que lá tem significado de morte e/ou azar. Alguns elevadores chegam e não ter o número, pulando do 3º pro 5º (não sei se o andar também não existe, mas enfim…)

Se o amor for grande...
a espera não será eterna,
os problemas não serão dilemas,
e a distância será vencida.
Se a compreensão insistir,
as brigas fortalecerão-nos,
os fatos farão-nos rir,
e os diálogos marcarão-nos.
Se o respeito prevalecer,
os carinhos serão doces e suaves,
os beijos profundos e cheios de valor,
e os abraços calorosos e confortantes.
Se a confiança existir,
a dúvida se extinguirá,
as perguntas serão respondidas,
e as palavras poderão ser ditas.
Talvez não seja um amor eterno.
E não é um amor doentio,
Nem um amor ideal.
Mas um amor verdadeiro.
Aquele que vence as barreiras
Impostas pela vida e pelas ocasiões.
Aquele que não teme a escolha,
E faz a opção de simplesmente
Ser intensamente vivido.

EROS E PSIQUÉ

Psiqué (a Alma) era uma das três filhas de um rei, todas belíssimas e capazes de despertar tanta admiração que muitos vinham de longe só para vê-las. Alvos de tanta atenção, logo as duas irmãs de Psiqué se casaram. Ela, no entanto, sendo ainda mais bela que as irmãs, além de extremamente graciosa, não conseguia um marido para si, pois todos temiam tamanha beleza. Desorientados, os pais de Psiqué buscaram ajuda através de um oráculo, que os instruiu a vestir Psiqué com as roupas destinadas a seu casamento, e deixá-la no alto de um rochedo, onde um monstro horrível viria buscá-la.Mesmo sentindo-se pesarosos pelo destino da filha, os pais de Psiqué seguiram as instruções recebidas, conduzindo-a para o alto de uma montanha, onde a deixaram. Logo após começou a soprar um vento muito forte, e Psiqué foi carregada pelos ares, sendo depositada, depois de algum tempo, no fundo de um vale. Exausta, Psiqué adormeceu profundamente. Quando acordou viu-se em frente de um palácio de ouro e mármore. Entrou, e ficou maravilhada com tudo que viu. As portas abriram-se para ela e vozes sussurravam-lhe tudo que queria e precisava saber, apresentando-se como escravas que ali estavam para servi-la. Ao anoitecer Psiqué sentiu junto de si uma presença, que só podia ser, e era, o esposo de que falara o oráculo. Este lhe explicou quem era, mas advertiu-a de que jamais poderia vê-lo, pois isso significaria perdê-lo para sempre. Assim passou a decorrer a vida de Psiqué. Ficava só durante o dia,ouvindo aquelas vozes que a serviam; à noite tinha a companhia do esposo, que se revelara extremamente terno e carinhoso.
Era feliz, muito feliz. Depois de algum tempo, no entanto, apesar de toda sua felicidade, Psiqué começou a sentir saudade de seus pais e de sua família. Pediu permissão a seu esposo para visitá-los, persistindo em seu intento apesar das advertências de que essa viajem poderia Ter péssimas conseqüências. Vencido pelas súplicas de Psiqué, seu marido concordou com a visita à família, e o mesmo vento que a trouxera transportou-a de volta para a casa de seus pais. Levou consigo riquíssimos presentes, e foi recebida com enorme alegria por todos. Suas irmãs também vieram vê-la, e constataram com enorme inveja o quanto ela era feliz. Psiqué havia contado a elas que ainda não havia tido a oportunidade de ver seu esposo e sobre as advertências que ele lhe fizera caso tentasse vê-lo. Ciumentas, as duas irmãs convenceram Psiqué de que ela deveria vê-lo para completar sua felicidade. Seguindo a idéia que lhe haviam sugerido, Psiqué, à noite, após voltar para seu palácio, tendo seu esposo adormecido ao lado, acendeu uma luz para vê-lo, e ficou maravilhada com a adolescente que ali estava , tão belo quanto ela. Enternecida e comovida com a agradável surpresa, Psiqué esquece-se que tinha uma lanterna na mão, e uma gota de azeite quente pingou na mão de Eros, o Amor. Pois esse era o mostro de que falara o oráculo. Este acordou com o calor do azeite e, cumprindo as ameaças que fizera, fugiu para não mais voltar.

Abandonada por Eros, o Amor, sentindo-se só e infeliz, Psiqué, a Alma, passou a vagar pelo mundo, perseguida por Afrodite, que invejava sua beleza. Ninguém se atrevia a acolhê-la, e Afrodite acabou por aprisioná-la, encarregando-a de tarefas penosas e perigosas.

Numa dessa missões, Psiqué teve de descer aos infernos e roubar de Perséfone um frasco cheio de água retirada da fonte da juventude eterna. As instruções de Afrodite eram claras: Psiqué deveria trazer o frasco intacto, sem abri-lo. Mas Psiqué desobedeceu e abriu o frasco, imediatamente caindo num sono profundo. Enquanto isso acontecia Eros, o Amor, estava desesperado, pois não conseguia esquecer Psiqué. Depois de algum tempo de busca encontrou-a naquele estado, e para acordá-la teve de usar a ponta de uma de suas flechas.Em seguida Eros regressou ao Olimpo e solicitou a permissão de Zeus para de casar com a mortal Psiqué. Zeus aprovou o casamento, e ordenou a Afrodite que se reconciliasse com Psiqué.
Depois de unidos pelo amor divinizado, Eros e Psiqué, ou seja, o Amor e a Alma, não mais tiveram presença física, embora permaneçam juntos durante toda a eternidade.

Bom esse blog é nosso da Natasha e da Nayara ou melhor Naah's ^^